Общение с внутренним ребёнком позволяет найти корни нынешних проблем в детстве и избавиться от них.

• высвободить подавленные эмоции (постоянное чувство обиды, вины, страха, разочарование в себе и в своей жизни), что позволит находиться в ресурсном состоянии (без страха менять свою жизнь и радоваться происходящим переменам) ;
• справиться с детскими болезненными воспоминаниями. Люди, страдающие от всплесков болезненных воспоминаний, зачастую выстраивают свою жизнь с единственной целью: защититься от них. Когда какие-то элементы перенесенной травмы повторяются снова и снова, из-за сопровождающих их гормонов стресса эти воспоминания еще сильнее врезаются в разум и тогда обычные повседневные события начинают привлекать все меньше и меньше;
• справиться гневом, злостью направленным на себя и окружающих вас людей, что вызывает сильный внутренний конфликт, связанный с тем, что выражать эти чувства запрещено или даже опасно (еще в детстве), что в свою очередь избавит от депрессии, ненависти к себе и саморазрушительного поведения;
• распознать неудовлетворённые потребности (понять свои, а не навязанные из вне потребности и желания, что поможет перестать жить иллюзиями и грезами о светлом будущем, которое при таком подходе так и не наступит);
• изменить неправильные модели поведения (зависимые отношения, неуверенность в себе, недовольство собой, испытывать постоянную критику в свой адрес, недовольство своей внешностью – желание что-то в себе изменить, чтобы заметили и оценили);
• раскрепоститься, повысить самоуважение;
• обрести самого себя: избавиться от подражания — это наш самый фундаментальный социальный навык. Благодаря ему, мы автоматически улавливаем и повторяем поведение (в некоторых случаях и жизнь) наших родителей, учителей и сверстников

Умение мечтать, фантазировать, пробовать что-то новое, творчество, а также — смелость, уверенность, любознательность и честность, искренность и чувствительность.

Такие люди обычно говорят:

«Я не знаю, чего я хочу»
«Я хочу разобраться в том, что нужно мне».

Почему так происходит?

Там очень много обиды на маму, папу, недовольством своей жизнью, обидами на тех, кто не оценил или оценил недостаточно, и внутренней пустотой.

Такой человек застрял в детской позиции, а хочет заработать денег и страдаем от этого. Детям деньги не нужны, увы...

Здесь вопросы не в маркетинге, хотя я его не отвергаю…а вопрос здесь в нашем проявлении, а проявляем мы себя через травматический детский опыт, если он не отработан.

👉Вот и получается эксперт бегает за клиентом, а клиент от него или такой эксперт встречает такого же клиента с травмами и они оба получают разочарование и агрессию, причём с обеих сторон.

ВОТ НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ травмированного внутреннего ребёнка, который мешает нам зарабатывать деньги.

• Вы отрицаете необходимость иметь достаточное количество денег (если вы выберете для себя сумму ниже или выше той, на которую вы сегодня проработали своё финансовое мышление, то вы получите ничего или крохи, а вот разочарования полный мешок).
• Все или ничего (поставили себе очень высокую планку и не готовы мериться малым, здесь и будет «ничего»).
• Когда вам нужно назвать цену на свой товар или услугу, вы испытываете волнение и тревогу и в итоге часто занижаете цену.
• Вам давно пора попросить прибавку к зарплате, но даже мысль об этом вызывает у вас неприятное ощущение где-то внутри, а если и решаетесь сказать начальнику, то неприятный комок подкатывает к горлу, и вы молчите.
• Вам нравится что-то делать, когда это не связано с деньгами.
• Как только речь заходит о деньгах, вам хочется «сжаться и даже исчезнуть», лишь бы не обсуждать эти вопросы.
• Позиция «я никому ничего не должен».
• «Это они виноваты, что у меня ничего не получается».
• «Сами меня разбаловали, а теперь от меня что-то хотят».
• «Нужно только немного подождать, и все решится само» (ждём чуда).
• «Вы должны мне помочь» (перенос ответственности).
• «Сделайте за меня» (перенос ответственности, хочет волшебство).
• «Вот еще немного подучусь — и тогда…» (синдром самозванца)

Такой человек застревает в ожидании, что тяжелая ситуация может разрешиться сама или ее исправит кто-то «взрослый». А вот если ситуация ни как не решается, то кто виноват, конечно родители.
Это гнев на родителей, которые не обеспечили все потребности, гнев на детей, им все время что-то надо, потом гнев на мужа, который всё время лежит на диване и не хочет зарабатывать на семью.Ниже вы увидите высказывания участниц фокус – группы «ДЕНЬГИ ПО-ЖЕНСКИ» - это проявления детской позиции с которой заработать очень трудно – это разовые подработки, но всегда возникают проблемы со здоровьем.

«Денег нет, а муж ничего не хочет. Стал работать меньше».

«Пока ребёнок маленький, вроде он должен обеспечивать нас, но чувство ущербности не покидает. А где-то и претензии появляются».

«МУЖ не может содержать семью, что он "не мужик"».

«…меня раздражает отсутствие денег не у меня самой, а у мужа».

«Меня всё это злит. Есть периоды затишья, когда я абстрагируюсь от этого. Но потом буря снова вырывается наружу, возникают негативные эмоции, срывы, скандалы. Я понимаю, что надо заниматься собой, менять себя и т.д. Стараюсь делать это, но монстр внутри меня всё равно периодически вылезает».


А ВОТ ЭТА ИСТИННАЯ ПРИЧИНА ГНЕВА: «Ощущение, что всё тяну на себе. Бывает чувство, что муж не ценит моих усилий. Не ухаживает, цветы дарит очень редко, в рестораны не водит. Вообще как-то мало внимания уделяет».
ПРОСТО активируются ДЕТСКИЕ НЕ ОТРАБОТАННЫЕ ТРАВМЫ, КОТОРЫЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЮТСЯ НА ПЛЕЧИ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ.

• неумение/нежелание отвечать за последствия своих решений и действий: «может кто - нибудь решит как мне жить, а потом вдруг гнев, почему вместо меня принимают решения.

Так человек теряет способность жить в состоянии взрослой личности, я не про биологический возраст, а про травмированность нашей части личности «внутренний ребёнок».

В автобиографической книге "Воспоминания, мечты и размышления" Юнг рассказывает о своем удивительном знакомстве с ребенком в себе и о том, какой неизгладимый отпечаток оставило это знакомство на всей его судьбе.

Встреча с "внутренним ребенком" высвободила огромную творческую энергию Юнга, что позволило ему создать теорию архетипов и коллективного бессознательного.

В своей книге Юнг дает четкое определение архетипа ребенка:

"Он воплощает жизненные силы, находящиеся вне ограниченных пределов нашего сознательного разума; воплощает пути и возможности, о которых наше одностороннее сознание не имеет никакого представления... Он выражает самое сильное и непреодолимое стремление каждого существа, а именно - стремление к самореализации".

Для Юнга архетип ребенка значит больше, чем просто понятие или теория. Это был живительный источник, к которому он не раз припадал в трудные моменты своей личной жизни и профессиональной карьеры.

По мнению авторов книги «Освобождение от созависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, созависимость – это расстройство, которое возникает вследствие незавершенности важных стадий развития в раннем детстве (травмированный внутренний ребенок). Главная стадия, которую часто называют психологическим рождением, должна быть завершена примерно к двум-трем годам.

По мнению Б. и Дж. Уайнхолд, у 98% населения эта стадия не завершается вовремя, и поэтому во взрослом состоянии у них возрастает риск впасть в созависимые отношения.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как будто они приклеенные, связаны цепями друг с другом.
В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться.
Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.
Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге приводят 43 признака, которые могут отличать человека, склонного к созависимости в отношениях. Вот они:

Если вы зависимы, то вы:

• неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• ощущаете беспокойство или вину, когда у других "есть про­блемы";
• делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;
• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• не верите, что можете сами заботиться о себе;
• верите, что любому человеку можно доверять;
• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите; чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• вините себя, когда дела идут плохо;
• думаете, что вы не достаточно хороши;
• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
• живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
• боитесь ошибиться;
• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;
• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• не доверяете себе и принятым вами решениям;
• испытываете трудности наедине с собой;
• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• ничего ни от кого не хотите;
• видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• находите, что быть близким с другими трудно;
• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• беспокоитесь, что вас могут бросить;
• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• боитесь собственного гнева;
• чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
• думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.

Джон Брэдшоу: • Возвращение домой • Исцеление стыда, который связывает вас • Брэдшоу: Семья • Создавая Любовь
В своих лекциях Джон Бредшоу упоминает, что в каждом из нас прокручиваются записи разговоров родителей с нами продолжительностью в 25000 часов.
Задумайтесь!!! Сколько часов из них нам говорят родители, какие мы замечательные?
А сколько часов нам внушают, что нас любят, что мы умные и способные и можем добиться всего чего сами захотим?
А сколько часов мы слышим слово "нет" в самых разнообразных вариантах?